Nulo da Silva - entrevista - parte X - última

Publicamos o último trecho da entrevista que concedeu-nos o senhor Nulo da Silva, candidato a prefeito pelo Partido Extraordinário de Inteligentes Democratas e Eminentes Intelectuais (PEIDEI – mas não fui eu):

ENTREVISTADOR: Senhor candidato, para encerrarmos a nossa entrevista, fale-nos, em mais detalhes, da política de segurança à qual o senhor fez referência enquanto degustávamos do comes-e-bebes.

NULO DA SILVA: Eu o farei, e de muito boa-vontade.

ENTREVISTADOR: Fique à vontade.

NULO DA SILVA: Já estou. A violência é um dos maiores males que assolam a nossa sociedade. Os índices de violência, no Brasil, são elevadíssimos, um dos maiores do mundo. E é alto, também, a taxa de homicídios.

ENTREVISTADOR: De aproximadamente trinta assassinatos para cada grupo de cem mil habitantes, por ano.

NULO DA SILVA: Exatamente.

ENTREVISTADOR: É uma das maiores taxas do mundo.

NULO DA SILVA: Exatamente.

ENTREVISTADOR: E nada se faz para reduzi-la.

NULO DA SILVA: Você, perguntador de araque, me deixará responder à pergunta que você me fez? O entrevistado é você, ou eu?

ENTREVISTADOR: Desculpe-me, senhor candidato.

NULO DA SILVA: Não desculpo, não. E feche a matraca. E deixe-me responder à pergunta. As taxas de homicídios, no Brasil, aumentam ano após anos, e o governo não implementa políticas para reduzi-las. Quando muito, põe em prática uma política para inglês ver. E a mídia enaltece-se os políticos que a implementam. Mas de efetivo nada ocorre. São apenas peças de propaganda. Então, me perguntei: O que poderei fazer para reduzir os índices de assassinatos nesta cidade? E concebi um projeto perfeito: O agendamento de assaltos.

ENTREVISTADOR: Agendamento de assaltos?

NULO DA SILVA: Sim.

ENTREVISTADOR: Em que consiste?

NULO DA SILVA: Consiste num tiro na sua testa, se você não parar de me interromper a todo instante. Explico: Muitos assassinatos ocorrem durante assaltos às residências, ou roubos à mão armada, na rua. Então, sancionarei uma lei que obrigará todo cidadão a afixar uma placa, no muro de sua residência, com os seguintes dizeres: Os moradores desta casa estarão ausentes, no dia (e informa-se o dia), de tal hora até tal hora (e informa-se a hora).

ENTREVISTADOR: É absurdo!

NULO DA SILVA: Por quê? Evitando-se o confronto entre assaltantes e assaltados reduziremos as taxas de homicídios, que ocorrem, quase sempre, quando os assaltados reagem, e, consequentemente, irritam os assaltantes, que, por sua vez, perdem o auto-controle, e matam os assaltados.

ENTREVISTADOR: Absurdo, senhor candidato!

NULO DA SILVA: Que absurdo, o que! É uma fórmula mágica, cujo resultado será a redução significativa dos homicídios.

ENTREVISTADOR: Absurdo!

NULO DA SILVA: Outro ponto da minha política de segurança consiste em permitir que os cidadãos tenham o direito de optar em não ter as suas residências assaltadas; para tanto, terão, quem assim o desejar, de pagar à prefeitura uma taxa de Direito ao Não-assalto.

ENTREVISTADOR: Quê! Absurdo!

NULO DA SILVA: Absurda é a sua carência de sabedoria política.

ENTREVISTADOR: Absurdo!

NULO DA SILVA: Cale a boca, desgraçado! Os cidadãos que não desejarem participar desta política, que visa a redução dos índices de violência, terão de se dirigirem à Secretaria de Combate à Insegurança, e requererem o Certificado de Cidadão Isentos de Assaltos.

ENTREVISTADOR: Absurdo!

NULO DA SILVA: Alguns detalhes desta proposta, que estão sendo discutidos pelos meus assessores: Um cronograma de assalto: Ou por sorteio; ou por seleção das residências: por exemplo: na segunda-feira, algumas casas, todas de números ímpares; na terça-feira, casas de números pares; e assim, por diante, alternativamente. Assim, haverá ordem.

ENTREVISTADOR: Absurdo!

NULO DA SILVA: Todos os cidadãos têm o direito de serem agraciados com a presença de assaltantes nas suas residências.

ENTREVISTADOR: Quê! Absurdo!

NULO DA SILVA: Poderemos, também, subsidiar a ida dos cidadãos às pizzarias, aos restaurantes, aos shoppings na hora do assalto. Assim, os moradores ausentes de suas residências, os assaltantes poderão invadi-las sem que ocorra um confronto, que poderá resultar na morte dos assaltados, não por ação dos assaltantes, mas devido à ataques cardíacos. Além do mais, as pessoas, ao não passarem pela terrível experiência de serem assaltadas e terem para si apontadas o cano de revólveres, não desenvolverão nenhum transtorno mental, não sofrerão de depressão, não desenvolverão síndrome do pânico...

ENTREVISTADOR: Absurdo!

NULO DA SILVA: Não me interrompa. A prefeitura irá economizar um bom bocado de dinheiro público com a minha política de segurança.

ENTREVISTADOR: Absurdo!

NULO DA SILVA: É uma política de igualdade. Ora, muitas pessoas têm as suas residências invadidas inúmeras vezes; outras, nunca. Então, com a minha política de agendamento de assaltos às residências todas as pessoas terão as suas residências invadidas por assaltantes. Haverá igualdade perante a lei. É a igualdade de oportunidades. Há pessoas que vivem oitenta, cem anos, e nunca têm a oportunidade de terem as suas residências invadidas...

ENTREVISTADOR: Absurdo!

NULO DA SILVA: Não me interrompa, besta! Com esta política mato dois coelhos com uma cajadada só. E farei uma exigência aos bandidos: Que eles não abordem, de arma em punho, ou faca, ou qualquer outro instrumento de trabalho, pessoas, nas ruas, pois elas poderão se assustar, ou reagir, e assim frustrarem-lhes o propósito, e provocarem-lhes uma reação violenta, que poderá redundar na morte de alguém. Normalmente, nestes casos, são os assaltados que morrem, mas pode ocorrer, e raramente ocorre, uma fatalidade indesejada, e o assaltante vir a ser morto.

ENTREVISTADOR: Absurdo!

NULO DA SILVA: Para encerrar esta questão: Todos os assaltantes terão, segundo a minha política, direitos trabalhistas assegurados. Terão carteira de trabalho assinada, registro no INSS, aposentadoria por periculosidade. Todos eles terão direitos trabalhistas assegurados por lei.

ENTREVISTADOR: Absurdo, senhor candidato! Absurdo! A sua política é estupidamente absurda! Bandidos terão direitos trabalhistas assegurados por lei!?

NULO DA SILVA: E por que não? Se os políticos os têm, por que os bandidos não podem tê-los?

ENTREVISTADOR: Já ouvi muitos absurdos na minha vida, mas essa é demais!

NULO DA SILVA: Já está na hora de encerramos a entrevista, não, senhor perguntadorzinho de cérebro de minhoca?

ENTREVISTADOR: Sim. Sim, senhor candidato. Vamos ao ping-pong.

NULO DA SILVA: Ping-pong?

ENTREVISTADOR: É. Ping-pong. Eu digo uma palavra, e para ela o senhor dá outra palavra. Dirá o que o senhor prefere, gosta. Por exemplo: Eu digo: Cachorro; e o senhor diz: Dálmata; uma espécie de cachorro que o senhor, senhor candidato, aprecia.

NULO DA SILVA: Entendi.

ENTREVISTADOR: Posso começar o ping-pong?

NULO DA SILVA: Pode.

ENTREVISTADOR: Esporte.

NULO DA SILVA: Truco.

ENTREVISTADOR: Truco é esporte?

NULO DA SILVA: É.

ENTREVISTADOR: Está bem... Livro.

NULO DA SILVA: Um que se encaixe perfeitamente no vão entre o chão da cozinha e o pé quebrado da mesa.

ENTREVISTADOR: Pintor.

NULO DA SILVA: O Carlos, meu vizinho. Ele pintou toda a minha casa, e de graça. É um amigão. Se eleito, eu arrumarei para ele um emprego na prefeitura.

ENTREVISTADOR: Escritor.

NULO DA SILVA: Eu. Eu sei escrever.

ENTREVISTADOR: Encerro o ping-pong.

NULO DA SILVA: Já?

ENTREVISTADOR: Já. Senhor candidato, foi um prazer entrevistá-lo.

NULO DA SILVA: Papo furado! Você não teve nenhum prazer em entrevistar-me, imbecil. Você está bem diante de meus olhos, estendendo-me a mão para um cumprimento, exibindo-me o seu semblante, que transparece raiva contida. Você deseja quebrar-me o nariz com um soco, eu sei. Deixe de fingimento, vagabundo!

Nota: Engalfinharam-se o entrevistador e o senhor Nulo da Silva. Socaram-se. Pontapearam-se. Arrancaram-se os cabelos um os do outro. Foi uma luta de gladiadores romanos. Gastamos mais de três horas para apartá-los. E todos carregamos hematomas em todo o corpo. Foi um espetáculo de doer!